搞笑的句子
1、道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬）
2、我不是随便的人，可我随便起来不是人！
3、生，容易。活，容易。生活，不容易。
4、我身材其实挺好，肥而不腻。
5、英雄不问出路，流氓不看岁数。
6、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！
7、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
9、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
10、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
11、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
12、这里卫生管得严，乱扔果皮要罚钱，为何你得交十块？（铛！） 没捡！
13、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
14、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
15、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
16、美丽动人，一个美丽动人的女士收了一条短信。
17、乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！
18、听君一席话，省我十本书！
19、新年上课没滋味，听歌聊天打瞌睡，作业不会怎么办？（铛！） 拷贝！
20、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
21、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦！
22、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
23、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
24、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
25、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
26、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
27、老子不但有车，还是自行的
28、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
29、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？
30、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
31、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
32、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
33、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
34、不怕被人利用，就怕你没用！
35、我爱你！关你什么事？
36、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
37、死鸟不死老臣子，不做偶像做饭丝，只要你敢来发帖，顶死
38、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！
40、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
41、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
42、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。情人节快乐！
43、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
44、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
45、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
46、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
47、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
48、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。
49、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
50、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
51、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
52、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
53、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
54、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
55、走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。
56、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
57、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
58、再动！再动我一脚踢飞你！
59、不吃饱哪有力气减肥啊？
60、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
61、手插口袋，谁都不爱。
62、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
63、开学热潮，激情不减，热情依旧，望学校内外新生无数，课堂内外朝气勃勃，摩拳擦掌，激情飞扬，欲与天公试比高，待明日，看你等风采，尽情展现，江山如此多娇，引无数学子竞折腰 ，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等！
64、你的丑和你的脸没有关系。
65、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
66、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
67、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
68、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
69、上联：夜袭珍珠港，美人受惊。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战。
70、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
71、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
72、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
73、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
74、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
75、妹特思棒威不走寻常路！
76、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
77、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
78、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
79、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
80、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
81、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
82、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
83、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
84、每一个花心的男人， 背后都有一个伤他最深的女人 。
85、论多么相爱，无论此刻如何情深似海，我们终有一天会别离，那些缠绵，深情，炽热，疯狂的一切切，都已成为过往，而我们，回不去了。
86、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑
87、走自己的路，让别人打车去吧！
88、怎样执笔勾勒，那我可凌乱不堪的心。
89、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
90、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
91、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
92、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
93、每天花一点时间想想应该感谢谁。
94、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
95、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
96、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
97、纯，属虚构，乱，是佳人。
98、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
99、把我的经液（验）传授给你！
100、我人才，你天才，不就比我多个二。