孤独
孤独
留在脑海中的感受是刻骨铭心，而我要说的孤独。
学业期间，我复学归校，开始接受一切，当旧景映入眼帘，我的前方是一片昏暗，寸步难行，我似个盲人一样只听到无数的嘈杂，和无休止的脚步声音，于心生恐，终日避在一处真正的安静地方，——早时盘步在柳道中间，晚时独坐后园阶上，不声不响，似一个自闭症的患儿对时光没有一丝留恋，晦暗和苦涩充斥着这副皮囊的触觉，神经，和灵心，上帝会赐予每一个孤独的灵魂一份美好和安放，正如希望，光明，方方正正，它使失绝变得伟大，使惨淡变得热烈，更使沉沦不再变得毫无意义。
我以孤独者的身份审视着一切，以开明者的心态观察着局里局外，意外知晓藏在大众中间的秘密，我新奇，我探索，我思虑出不可多得得到诧异，当我晓得天与地的连接有一个刻画人的精神“阴阳”的模子，我突而释怀——我与其同一。
“别人稍一注意你，你会敞开心扉，你以为这是坦率，其实这是孤独”，孤独的精髓在于风浪之前，在你之后，风浪之后，在你之前，独自惯了，闭着眼睛，都能寻到世间的任何去处。你漂着小船，在海洋中分享时光，悠悠前行，身边是浪声和海啸，但它无法将将你的小船打翻，这在我看来就是孤独的最精彩的具体而微的形态了。然而这是很可怕的事情，此文始时，我更主观的将它写成“小故事”的散文样子，笔下忽而开了，那——就将洋洋洒洒的几百个小字作成前文吧。
刚复学之始，我与七位同窗同住六楼靠东边的宿舍里，大约是我无法融入——种种原因，因为印象总是很深刻，所以会经常去写，而在其他小文中原因解释过许多次了。我的习性，我的作息，与尔统统不合规矩，恰时，一位格外照顾我的学友向我讲明，从他那里得知了他与另一位同窗住在一间八人间中，因为是托宿管的关系，这间八人宿舍只有他二人住着，告知我，可随时搬离先宿，他又告诉我，有些时间我们本可以不用过的那么辛苦。
我很感激，这是我长久以来的心事。
那间八人宿舍，后来到学期末，到卒业期，也只住了我们三个人，我们之间很融洽，相处的很舒服。晚上我们会逃掉自习躲在宿舍玩牌，不亦乐乎，也因为自由的缘故，地板上都是数天不清扫的烟头，和碎屑——无以为的，这是难得的自在，很快，这种自在吸引了另外一些同我一样的人的眼光，有一个老乡，皆是学弟，我们在篮球场认识，是一年的十月一号，我记得很清楚，大都同学都回去了家乡，校园空旷，又是秋天要来，显得清冷，他一个人在黑漆漆的夜色中，在露天的篮球场无休止的投篮，这里只有他一个人，我便向他走去，才知他是我的同乡，竟然巧合到他和我的一位亲戚住在同一座村庄，后来我们之间慢慢熟识了。当他知道我宿处的便利，他有一天向我说明意图，我自然同意，只是当他终于要逃离不属于他的那个“噩梦圈子”之时，他选择了退学，究其原因，他只以一副黯淡的脸色对我，然后抱着自己的篮球，独身一人坐在篮架下面。我对他说，其实不用过的那么辛苦，他甚至没有回我，后来无声无息的离开这里了。
他选择了逃避，而我因为长期在外地，终于与他再不曾有过一次相见。我想过，也许当初是他害怕迎来一段新的时光，他的内心却是无法掌握，陷入一个死死的循环往复，使现在又变成了过去，失落感加深，内心严刑拷问以后，没有答案，于是逃避。
我该对他说什么呢，一切终归会好的？对啊，如果这一丝希望都不在心底发芽，那活着与枯木无二了。他会找到，哪怕只是一处暂居的安宜之地。
第二个想来这里的人，却直至毕业都没有对我们提起要来的话，尽管我们心里都明白，他属于这里。
他是班上的一个同学，我们并不很熟，只有课间厕所抽烟才会在一起客气的说笑。这个人很瘦，脸白，永远是一副病怏怏的架子，他喜欢逃课，因为他的这一习性，课内学分远远未够，导致卒业那年他只得到了结业证书，他也喜欢独自抱怨，却不喜欢向任何人说出自己的抱怨，或许是能见到他嘻嘻哈哈与人打交道的样子，但也能见到午后他一个人坐在教室里，头倚着窗，发呆的样子，我的确是见过不少回，为了不打扰他想要的安静，我会悄悄路过或者等待他的安静消释。
后来他与我同宿二人熟悉起来，和我罢了，但对我很客气，他虽然不怎么学习，却很尊重知识，在得到我经常出入图书馆读书写字，他便开始很尊重我。也因为我的习性，我的宿舍钥匙多数时候会给了他，他是唯一一个拿着我们这间宿舍钥匙的外宿人。刚刚说他喜欢逃课，逃课以后便会来到这间宿内，或者睡觉或者帮我们扫地，清理屋子，起初，我们笑话他的举动，慢慢我才感受到他的心理——换取的意义。他只是想着独自待一会，出于心上的“抱歉”，便付出了他的劳力。他想开这间宿舍，而却从来都不会提，倒是我们开口询问，甚至去他宿舍，佯装着搬离他的被褥，和衣饰用品，统统遭他拒绝了。
因为他与我们经常玩牌到深夜，所以每次他回到他的宿舍，其舍友对他抱怨，这事我听人说过他会厚着脸皮敲门（他没有钥匙），开灯，洗漱，折腾几十分钟，不得不说，这个人是有恶习的，但随即我对他感到同情。
是周六的凌晨，大概四五点，他来到我的宿舍，从宿舍外的管道爬下去（凌晨公寓不开），就这样出了公寓楼，一切安安静静。直至上午九点，我们睡的未醒，”胖子”（其中的一位宿友，外地的）的一通电话吵醒了我们，接着电话嘟囔了一阵，同宿二人便都出去了。
下午时候才回来，我知道了事情的大概经过，清晨某个网吧的“狐朋”喊他出去赌博，于是他来到我的宿舍，并且翻窗下去，并且只有这间宿舍外墙壁装有出水管道，他借助这一便利，顺着管道爬下去，结果因为滑了一下，从距离地面还有三米处跌了下去，重重的摔落在了水泥地上，那个时候可是冬天。这时他的脚踝其实已经骨折了，但他并没有感觉到，求赌心态迫切，竟将疼痛忘却，一瘸一拐跳着去了网吧，直到上午九点，疼痛难忍了，才想起去医院，因为无人陪伴，他只能想起我们这间宿舍与他熟识的两个同窗。
事后免不了被我们一阵调侃，他都呵呵一笑过之。我印象中的病人会受到许多方方面面的体贴和照顾，或者生活总会有点什么改变，然而他却不同，骨折前和后是同一番样子，生活没有什么改变。骨折初期，他请假休息，近痊愈时，他拄着拐杖逃课，然后到了我们这间宿舍休息，他还是喜欢玩牌，去别的宿内，去网吧，去天台。我看到他与同窗门兴高采烈的交谈，转眼间，又会一脸的微漠。我也同样不会打扰他倚窗的安静，我同情他，像同情最初的我。
事过三年，我回想往事，至今我感谢劝我逃离并移往暂居的那位同窗，孤独是深刻的，我也认识了诸多的孤独的内心，而与我同宿的两位舍友，何尝不是呢，一位家境从小支离破碎，兴是性格使然的卑念，一位是求学的外乡学子，也是异地的孤独患者，而我，是所携多年的痛楚，和促生的忧郁感，我们拥挤在一起生活，对抗不经意的忧伤，和异地生活的难处，尽管我们没有能力去改变一段岁月的流程，但我们能改变它的形式，它的颜色，甚至它的外状，这是我们——人和人之间相遇的回报，是深刻的连生和根植。