故事
这是我发表了无数次、又删除了无数次的一篇短文，现在我与你分享，也希望你把这个故事告诉你的朋友，也许当事人看到，“她”会回来找我。当然言词拙劣还望见谅。
故事的开始是我刚到苏州，那时还是春天，还是比较冷的春天。由于身在外地于是我想匆忙找份工作便于落脚。其实对于我来说到苏州的目的很简单；躲开家人实现独立。二者；人言江南女子美如画，当然若能成就一段姻缘也不妨传为一段佳话。三者；苏州位于沿海城市，远比家乡更有机会，再不济还有上海，若能成就一份事业，也算不负养育之恩。
就这样我怀着满腹憧憬来到了这里。可惜才疏学浅，碰了满口残牙后，在某次应聘中，看到了有不少年龄相仿的姑娘便不在挑，就留了下来。
可是工作也不尽如人意。就是在这样的情况下我遇见的她~
那是工作后的一个星期左右。午饭过后，上楼换工作服的时候，记得那时我还和同事聊天，谈论工资如何云云。一声爽朗的笑声魔性般吸引了我。没错的确是“爽朗”。当时我没曾想太多，只是笑声太过纯粹。我太久没有听到如此开心的笑声。我极目向声源望去，不想这时她也看向我。而那笑声也戛然而止，也显得气氛极端诡异。
我看向她，她看向我，眼睛对视后，我便转头走上楼梯。因为我觉得如果再这样对视下去，那就太过失礼了。于是我的动作没有做作，甚至还有些从容。只是自言自语一句：“她在笑什么呢？”可转念一想；“这和我有什么关系呢？”于是我淡淡一笑，摇摇头便离开了。
我不知道所谓的邂逅是否如此，但当时我并未太在意。可是在往后的工作中我总能看到她的身影。起初是我认为不过巧合罢了，也并未当真。但在一次次的对视中，尽管理智压制了好奇，但那颗封存许久的心仿佛开始悸动。 最终某次相遇时，她摆着胜利的手势在我眼前走过。我不知道她是否看到了我，或是她以为我不会看到。当她发现我在看她后，她便怯怯的跑开了，知直到跑出我的视线，留下思维混乱的我呆滞在原地。即便是这样理智还是告诉我；这可能还是巧合。
但我了解自己，我不信命运，但我相信缘分，可是最终我还是向理智妥协了，毕竟缘分这种东西太模糊了。
就这样又过去了一个月，某天阅读看到一句：“天予不取，反受其究”顿时我就害怕了。一直以来我都小心翼翼，这是对自己负责，也是另一半的尊重。毕竟现在我的一无所有，即便青春尚在，可二十五岁的年龄也让我不敢妄言。于是我又一笑释然了。
然而世事艰辛，正所谓官大一级压死人。我受够了，一个整天叫嚷，行如泼妇般的上级。于是便开始了我几次三番的辞职。甚至写好了辞呈。或许是因为她、又或者是因为钱，再或是、人事不予批复？此番种种还是让我留了下来，但看到泼妇那嘲弄的眼神，我知道，我在这里的时间不多了。
于是乎我开始注意她，也想引起她的注意。而当我发现，另一个男孩和她在一起时。我并不意外，甚至开始释怀自己的愚蠢，可是一个细节让我的侥幸心理开始作祟；那个男孩轻触她的肩，示意去那边聊。我仔细观察两人的相貌与身高。大胆的得出一个结论他们可能是：“姐弟关系。”这一度让我沉浸在自己的幻想里，可惜的是我无法论证。
失落难以言说、苦恼难以掩饰。而就在这时，那个泼妇再次发难，确定了我离开的日期。而更为可笑的是，在这个期间段我竟然梦见于她见父母的场景，可惜梦里不知那方家长不同意，我与她外坐在墙角，不知如何是好时，梦里的我拉起她的手 说道：“跟我走吧”。然后梦便醒了。
这个梦醒来时，都能记得如此清晰让我也颇感意外。
而更意外的是，就在我办理辞职当天，我又碰见了她，恰巧的是，她也离职。我心潮荡漾之余便坚定了缘分之说。虽然她独自一人，但我明白在不确定男孩与她的关系之前，这一切不过镜中望花而已。
离职日期定为下个月的今天，也就是说我还有一个月的时间搞清楚他俩人的关系。
于是我想出了一套自以为完善的计划。先于她搭讪，搭讪的内容是；讨论离职再就业的话题。这似乎是我与她，唯一能以同事身份相互讨论，且不会引起误会的话题。然后借助资源共享的方式，得到她的微信。从而得到更多的信息。而这更像个单选题，给、或不给，都能说明问题。
可是第一步的“搭讪”就让我抓耳挠腮，手足无措。实话说我从未搭讪，到不是我有什么问题，只在上两次所谓恋爱时，我不需要搭讪。而洁身自好也是我自诩的重要美德，毕竟没有实力当爹，却做当爹的事，这是为己所不齿的事情。尽管世人不这么看，甚至对于这样的人充满鄙视，但我思故我在，世人又皆奈我何？可是每每谈及此事，自己也常常不胜唏嘘，不可否认我是一个纠结的人，也是一个没有勇气放下身段的人。
最终在时光的蹉跎中，梦境再次给了我答案。的确又是一个梦。在同样的地点，说着同样的话，但与梦境不同的是；我在索要她微信时，她粲然一笑说道：“你的目的就是这个吧？”那如水的眼睛仿佛能洞察一切。那一刹那间，我为之倾倒，颤抖的手拿出手机，勉强加上微信。慌乱间丢下“当然”二字便匆匆低头离去。搭讪前为表自然，我故意吃着东西。而现在却似如鲠在喉，咽不下去，说不出口。
现在想来当时我好像还说了三个字“再联系”可见惜字如金的我，当时有多么的羞涩和惭愧。
讨到微信的自己高兴异常，但不喜形于色。只是手里的工作自然比以往要快些而已。我并不想与同事分享自己的喜悦，来以此表达自己的果敢无畏，我心中知道微信并不代表胜利，而这些也并不是可以分享喜悦的人。最后平静下来后，想接下来事情该如何发展。
刚好那时临近五一，尽管订单堆积如山，但一天假期还是要有的，于是我开始计划。起初我想与她在微信简单聊天，从而开始互相了解对方。可我是一个和异性不善言谈的人，再者我觉着太过猥琐。毕竟还有一个和她一起的男孩不知什么身份。倘若两人是男女关系，那我岂不是禽兽不如。思前想后还是约出来谈，若是单身，送上一份礼物才当符合初见的礼仪。若不是单身，她也自会拒绝我的邀请。或是携男友一起赴约，再不济不理我便是。即便是她赴约后有意隐瞒，但大家都在同一地方上班。我想；即使是谁不会愚蠢到想要隐瞒。
于是乎计划拍定。当我捶胸顿足般的感叹，计划之机妙，逻辑之合理，足以匹敌各种恋爱手册时，我却忘记了最关键的漏洞；你还不知道人家女方的名字，就敢妄言人家就会上你的套？后来才想到这里的我，又是一顿捶胸顿足，直到胸口太疼，才抚须长叹：“太年轻~还是太年轻呐~”
当然她也给了我另一种意外的答案。
就在五一节当天早上，我在微信写到“有空吗，一起看电影去吗。”并附上当天早上九点，到十点的影片截图，以表示我的爱慕与坦诚，老实说我没有和女生看过电影，再者，刚好《后来的我们》上映，我也特别想看。
那时我想的是；早九点去看电影，电影结束刚好十一点左右，也刚好吃饭时间。在吃饭时间把该问的问了，该说的话说了。毕竟这事情不是我一人说了算的。我也不想谈什么爱或不爱。只是想；是否能一起踏进婚姻？我现在有了勇气。也都老大不小了要谈就谈一辈吧。
我一直等到晚上九点不见回复，我也不敢去问。直到我在她个人相册翻到最后，发现这不是我以前看的最后时，惊奇的发现最底下多了一排小字：“非好友最多显示十张照片”。让我一时间手足无措。许久后自言道：“人家是个好女孩，只是不愿意上你的贼船而已。”我闭上眼睛任凭大脑一片空白，直至睡去。这次我什么都没有梦到。
之后上班，我发现她开始刻意的的躲着我。我也只是苦笑，我自认为自己并不坏，也并不明白她刻意躲着我，是为了什么？或许是为了避免尴尬？而在一次早会，彻底打破我的幻想。那时我前一个位置刚好空位。我在好远就看到了她，而她也配合的走向那个空位。我以为她要对我说些什么。可是她遥望四周，直到发现背后的我，她没有说话、便悄悄走开了。
我目送她离开，虽然没有答案，但也算有了答案，我自嘲道：“也许我真是个流氓，这也说不定吧”。
就此我对这个地方再无留恋。一天后；那泼妇又要开始对我的工作评头论足时，我抬手示意她住嘴的同时说道：“等我离职单”。便平静的离开了，回到家里换一套行头。便去了人事部。起初人事把皮球，踢到车间主任那里。说句心里话，那泼妇我见她是个女子，多事不与她纠缠，大不了我让你三分便是。屡次三番后，这里子、面子都给她了，她不要。我直接懒得理她。
那是个中午主任还在劝阻我离职并且表示现在走是要扣钱的，你还有一个星期就可以正常离职了，再坚持坚持……
我以无心听他再说什么，只是四下观望她的身影。终于我看到了她，并且我开始掩饰自己的灼灼目光。直到我看到她快离开我的视野时，她停下了。她做作的注视着前方，虽然目光的焦点并不是我。不过我还是略感欣慰。而我最后的注视，有这太多的贪恋与疲惫。我不忍回头，怕这灼热的目光再惊扰到她。只是对身的边主任说道：“坚持可以，若我失手打了她（泼妇）由谁负责？”主任看着我愤恨的眼神，说道：你去人事部吧。
我离开时，有的同事给我竖起大拇指。我有些想笑，这些人还是把我想的太愚蠢，可又转念一想难道自己真的就不够愚蠢吗？
最后我把通行证递给保安，保安友好的说：“请假了？”我微笑着说：“离职了，不会回来了。”
离开后我再次给她发了好友验证，可惜只有五十个字符，我写道：“走了，很抱歉我误以为你单身，所以请原谅我的冒昧，也请原谅我的无理。浮生若梦、经此一别，愿已不负遇见！”
故事到这里可以说已经到了尽头，可我一直想给它一个美好的结局，哪怕主角是不是我，这都无所谓。因为我已经习惯见证，而不是参与。只是她的笑容让我一时间忘记了过客的身份而已，毕竟我还是喜欢用自己的想法去晕染这个世界。
再后来我又看到这样一段话：“ 我为你跋涉千里，却在见到你时，还要假装我还没爱上你。”尤为应景，不免触动那些种种切切，也不禁让我感慨：“我的家乡也据此千里有余了”。
再后来，我觉着自己应该释怀了，毕竟我要做的还有很多。可是有时候，我的眼神慢慢空洞，回到从前那个懵懂无知，连处女代表什么都不知道的少年，那些片段，画面，仿佛被回忆绞进你（这个“你”代表我梦中的妻子）深邃目光中，而我也只是微笑，平静的等待一切开始迷离斑斓。那些被自己挣开的伤口也快速结痂。熟练的仿佛每天都会挣开、结痂。不会疼，也不能碰。于是我只将美好与等待留下，来不及道别，那就只好这样道别。而这没有结局的故事，若能被延续，我愿将那笑声别在终章。倘若有人问起故事的名字？我会告诉她：“你的名字，便是我的故事”。
以前我只把初稿发给朋友，毕竟开始写下这个故事的目的，只是为了给一个朋友解释，一首诗的含义。它叫《借游江南记》。原本写诗也是想留作回忆，而我现在把送给“她”，没什么目的？好吧！或许也有目的。但只是我想说对她说：“如果有心仪的男生就嫁了吧！别再让我这样的流氓惦记了！毕竟就算是流氓，动一次真心也不容易。就当可怜我，要不嫁了，要不从了！别在晃荡了！”
这真的，说实话再次重发这篇故事，我下了很大决心。毕竟对于一个爷们儿来说；老是说这些男欢女爱之事，且长篇大论，定招人鄙视。可比起我的梦想来说这不算最可笑的。因为这梦想其中，就有一条对爱情的底线：“只结一次婚，只爱一个人。”请不要误认为，这是什么狗屁誓言！这是我对于婚姻的底线。我无权要求别人这么做，所以我只能决定自己这样做。如果想嘲笑的话，那就尽情嘲笑吧。我不在乎。因为只有故事的的参与者，才有资格否认故事的真实性。就像我曾说：“别我和玩，我玩的都是真的。”一样看到的所有人，都在嘲笑。而现在我在笑。这不是嘲笑！是发现美好后，走向它的微笑。
最后希望，有情人终成眷属，这不是客套话，因为这会让我享受到内心深处的感动。当然了我也希望“她”会看到，并且看到这里。也请各位读者不要误会这是什么“爱情”。对于我来说，这个故事只是我的“一个”希望！。
发表的日期也就是今天，这个故事从此以后只属于我的回忆中的一段纪念，“她”看到或看不到也不在重要了。
放弃了？没有！没有！压根就没有开始还谈什么放弃呢？若是非要知道个答案，那么我告诉你：“执着的我，从来不会写放弃，二字！”