日界线

     从日界线至日界线，周而复始，时间多么神秘。它给你的逃亡无限宽广，而又终将带你回到原点去寻找那些一度失落的温暖过往。
     ——题记
    
    
    
    “砰——”的一声，我将我自己关在黑暗狭小的房间里。说实话，有种感觉压得我喘不过气。不过即使如此，我也不愿意妥协，去看那张充满厌恶的脸。
    我们总是为了一点小事争吵。可能是为了我没有及时把衣服收回房间，也可能是因为抱怨她做的饭太咸。总之，都是一些鸡毛蒜皮的小事。不过，往往矛盾的根源，都是我那不堪入目的成绩。我也承认，我不是什么好学生。上课睡觉，作业抄抄，考试作弊，实在无聊的时候还和老师顶顶嘴，可是，抽烟喝酒之类的事我是不做的。我只是觉得自己实在不是读书的料，却还不至于傻到要毁掉自己的一生。可是我妈却不理解我。她一心只想让我考上好的学校，每天嘴里烦着三姑六婆的小孩成绩怎么好，怎么有出息。再看看家里自己“投资”的这个，就看着往下跌，然后再和那些“潜力股”一比较，难免会恨铁不成钢。
    其实我也理解她，要是我有珍妮那么好命，可以在买面包的途中得到一朵七色花，我的第一个愿望就是让我直接跳级到清华，封住我妈的嘴，让那些三姑六婆每天对自己的小孩说“看看人家那么小年纪就直接被清华挑去了”。可是，那只是一个梦。再美好的梦，在梦醒时分，也终究会被打碎。
    我也不是没有努力过，在她唠叨到我受不了的时候，我就会狠狠地掐着自己，让自己清醒过来，然后说：“就当是为了让自己耳根子清静一点。”可是，她向来只会看结果，从不看过程。看着仍在三四十名徘徊的成绩，她在把我骂得狗血淋头之后，毫不留情地没收了我的电脑。我实在忍无可忍，和她对打起来。她没想到我会变成这样，失控地对我喊出“你个畜生，你给我滚。”我看着她的样子，涕泗横流，披头散发，只觉得可笑，冷淡地看了她一眼，轻蔑地说“偏不，这是我的家。要走，你走。”
    接下来的几天，我没有再和她说过一句话。直到有一天的早晨，我懒懒散散地起床，见爸爸收拾着东西。过了良久他对我说：“妈妈生了点病，要住院。这几天你好好照顾自己。钱放在柜子上了。”“哦哦。好”我乐得满口答应，心想：哈哈，那个老巫婆不在，我就可以玩电脑了。于是我每天通宵达旦地沉迷于网络之中。晚上精神得像打了鸡血，早上则昏昏沉沉地去学校补觉。妈妈好像忘记了我和她之间的争吵，每天打电话来督促我学习，我敷衍着回答她，想快一点挂断电话。爸爸也曾两三次问我要不要去看看你妈妈，我都用这样那样的借口搪塞了，他也只是无奈的摇摇头，没再说什么。终于有一天晚上，爸爸回来看见我正在上网，他一把拔掉网线，几乎是吼着对我说：“你还是人么，你妈明天都要开刀了，你却还在这玩电脑！”说完，他摔上门就走了。我顿时愣住了，开刀，难道有那么严重么？我一下子想到了外婆以前对我说过，小时候我发烧发得不省人事，她彻夜陪在我身旁，一遍一遍地和我说着话，直到我醒来。那个时候，她还是个很美丽的女人，没有被岁月销蚀，没有被苍老打败。
    第二天，我依然没有去看她，不是不想，而是不敢。
    一个礼拜之后，她回来了，又老了好多。她虚弱的朝我笑笑，说：“没事。”然后摸了摸我的头。我的鼻子突然一酸。
    她的身体渐渐好转，又变得很爱唠叨，不停地说她的哪个亲戚的小孩考上了哪个大学，她的哪个朋友的小孩去了哪个国家。我还是觉得很厌烦，可有的时候竟会耐心的听一下。有一天，我搀着她去外面散步，隔壁家的阿姨看到我们，很热情地拉着妈妈的手说：“恢复得还挺快的，已经可以走路了啊。”妈妈说：“是啊，有什么办法呢，总要快点好起来，还有一大家子人要照顾呢。”阿姨又转过头对我说：“你可要好好照顾你妈妈呀。”妈妈笑笑拉过我的手说：“是呀，我还有我们家女儿呢。”
    
    ——我还有我们家女儿呀。
    
    ——对。你不是一无所有，你还有我。
    
    从日界线至日界线，周而复始，什么都没有改变。我没有超能力，看见的不是未来而是过去。
    
    然而，我却在改变。
    
    我学会去给予而非索取，懂得分享与原谅，哪怕整个世界都倾覆，我也拥有了摆正它的力量。我见过至纯至善友情的决裂，甚至连最信任的亲人我也曾让他们失望，我所有的信仰都坍弛过，我曾经自暴自弃。可后来，又重新开始珍惜那些微小幸福，成为淡定大方的姑娘。信心和勇气足够支持我不再受任何人左右，选择自己的路，哪怕我并不清楚前路通往何方。
    
    就如同海浪不断反复拍打岩石，只为使它坚强。
    
    时间是圆，一圈圈叠加，内心留下不可磨灭的年轮。
    
    而后，我长成参天模样。